朋友圈最新无厘头神转折段子微信签名、有一种贱

1、男人骗女人一夜,女人骗男人一生.在现实中,有两样东西是靠不住的,一是男人的誓言,一是女人的年龄

2、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

3、世界曾经颠倒黑白,如今回归绚丽色彩

4、在女厕所看见帅比，是我一直以来的愿望。

5、我就是我，看着自己都上火。

6、如果能交个我这样的对象那真的是光宗耀祖了

7、腦海里重復出現你的溫存，卻總是觸不到你的溫度。

8、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！

9、大家说女人如衣服；兄弟如手足 今天是我裸奔半年纪念日。

10、我是没有锅，要是有找把你给炖了。

11、妞是无限的，而人的精力是有限的，不要把有限的精力投入到无限的泡妞中去。

12、我从来不骂小因为我动手能力比较强。

13、一直不明白，末日传说是怎么来的，直到我认识了你，恍然大悟：原来玛雅人推算出了你降临的年代，而，就是你一出门吓死人的功夫发展到极致之时

14、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

15、把你的名字写在烟上,俺要慢慢滴活活烧死你

16、李毅前天破了进球荒，在记者采访时。语出惊人：好久没进球了，都不懂规矩了。

17、玩真心话大冒险，一哥们输了，让他打卫生巾。客服：“您好，请问有什么可以帮您？”哥们：“喂，你好，我想买包卫生巾。客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打”

18、女人不花心，又怎么对得起貌美如花

19、我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

20、一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费，请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了。。。

21、我宠在心尖上的人是你想碰就能碰的

22、是说好要做彼此的天屎吗！

23、你看着我的眼睛，除了眼屎，你还能够看到坚毅和真诚。

24、此生有多长，余生有多苦。

25、在岁月里奔走太艰辛，它会模糊彼此的脸孔，由最初的不相识变成最终的不相认。

26、你若安好，便是晴天霹雳！

27、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

28、你的壹举壹动，我都看在眼里， 虽然我嘴上什麽都不说

29、我是你的小炫迈，超甜，粘人还持久。

30、脑子是个好东西 但如果你胸大 没有也行

31、大学教育有很多用途，其中之一是它能使你的事业推迟四年到来。

32、说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

33、肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西。

34、为什么上班时间在看其他东西，因为给的薪水不够专心。

35、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

36、第一眼爱上，然后用一辈子去忘记。

37、我的立场可是很坚定的，我只看摘句公众号，其他不看的。

38、和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。

39、我们本来是不会说谎的。但往往都因为太过诚实。而吃尽苦头。慢慢的。我们开始投机取巧。

40、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。

41、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

42、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速

43、师太，老衲给你挑这件文胸看看合你的尺寸么？

44、开始 就要义无返顾。结束 就要干净利落

45、學霸曬成績，情侶曬恩愛，土豪曬富有，上班族曬獎金，小朋友曬壓歲錢，我們這樣普通學生就只能曬太陽！

46、无奈的人生就好比一个大舞台刚表演到一半的时候。台下已是漆黑一片。留下的只有昏暗的灯光

47、“亲爱的，我能为你遮风” “死开，别挡我电风扇”

48、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

49、其实不是我长的不帅，只是我丑的不是很明显而已。

50、你需要回火炉重造。

51、不论是农村户口，还是城镇户口，只要两个相爱的人在同一个户口本上，那就是最幸福的事!

52、甲：最近在忙啥呢？乙：忙出国签证，去美国！甲：慌什么，慢慢办理嘛！乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！

53、我丑我先走 你胖你断后。

54、高考第一天，很多考生是吃了包子、粽子来考试，意为：包中。很多是穿耐克鞋的，因为对勾很多……。

55、老王不慎掉入井中 在村民的热心帮助下老王适应了井底的生活！

56、当你爱我时，我的心在沉睡;当我爱你时，你的心已冰封。

57、吃好喝好玩好，我是三好少年。

58、假如你看不见我的爱，那只能证明你瞎。

59、酒要一口一口地喝，路要一步一步地走——步子迈大了，咔嚓、容易扯着蛋

60、昨天我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的要求，老妈说“娃啊，你也不小了，该找个男朋友了…”

61、世界上如果有后悔药，我一定吃到药物中毒。

62、我已将进化成学霸，已进化%。

63、时光的洪流卷过来，被带走了。

64、天会黑 但会亮 虽异地 定重聚 --致 兄弟。

65、要多么庞大的身躯才能撑得起你那龌龊的灵魂

66、不用怀疑，我就你所谓的梦中情人。

67、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……

68、高中那会发短信都是“上课了，不聊了”，大学发短信都是“妈的终于下课了不聊了拜拜”。

69、像你这种可恶的家伙：连如花都帅你以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球！

70、当我在大街上跌倒四周人对我笑时，爬起来再摔几回，笑死他们。

71、创造，或者酝酿未来的创造。这是一种必要性：幸福只能存在于这种必要性得到满足的时候。 -- 罗曼·罗兰

72、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试

73、我们之间需要一段距离来保持，才有利于我们得关系

74、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗！天上飘来个字，军训不是事！

75、没有被杀的觉悟 就没有杀戮的资格。

76、我将踏上追随你脚步的列车，寻找失散已久的对心人。

77、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

78、我喜欢做梦，因为它可以帮我实现很多理想。

79、如果你给我打电话我迟迟不接别多想，我只是觉得我的手机铃声太好听了。

80、怎么到现在才发现孙悟空其实好性感豹纹加钢管。

81、当热情已用尽旳两个人，冷却后似乎陌生旳脸庞，幸福成了甜蜜旳过往。

82、我发现了个有趣的现象：把舌头伸到最长时不能快速呼吸。 不信就试试。

83、对不喜欢的人和事面带笑容，是我们必须学会的恶心。

84、自从信了曾哥 神经错乱 经常产幻 反应迟缓 。

85、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

86、我狂妄，又怎样？

87、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。

88、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休。我是持反对意见的为了证明，我一边倒立，一边小便给他们看

89、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧！

90、豬朋狗友約飲酒，老婆Say No無得走。

91、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

92、初中的时候老师总是把漂亮的女生安排在我同桌以防止他们早恋。

93、看着你们明媚的笑容，只觉恍如隔世。

94、问君能有几多愁，白菜帮子烩窝头。

95、“哎，裤子好长啊“”那是因为你腿短“

96、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

97、爱变成婚姻，无非就是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。

98、有件事一直困扰着我：我每天到底是什么时候睡着的？

99、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。